看着镜子里的自己，我深深叹了口气。但在叹完气的后一秒我后悔了，因为我发现，镜子里的颜色，因为那声叹息，又消浅了一些。
我绕在窗棂上，看着对街上来来往往的年轻男女，我实在是记不起来，当年被我一怒之下抛却的肉身是个什么模样，只是偶尔回去的时候，会听他们说起，当年的我，还是美丽的，只是、、、、、、
其实很少回忆过去，需要不断寻找肉身和血液，我的生命变得残忍而且简单，从陌生人那里汲取血液，维持魂魄的温度，再寻觅中意并且愿意借出肉身的人。
前者很简单，只要我不挑食，得到很容易。而后者，却是可遇而不可求。
我不能说我爱她。
我只能说，一年的时间，让我的魂魄太习惯她的身体。以致从那之后，强行进入过几个人的身体，都没有丝毫留恋地退出。这是件十分可怕的事情。当我决定放弃共用她的身体的那一刻，仿佛命运同我开了一个天大的玩笑。我似乎看到了时刻等着召唤我的恶灵冲我伸出了它枯槁般的手。
我忍住了没有实体却真实的痛苦，来自身体原来心脏的那个部位的痛，我几度把持不住，几乎被微弱的风吹散。但我仍然必须承认，三个月以来，我没有一分一秒停止想念她。虚弱的灵魂让我分不清，到底是想念她，还是留恋她的身体。我只能如一团粪土般任由一切不断重复的出现，重演，像一支花开了谢，谢了开。从认识她，到离开她，不断不断地，让我嗅着恶臭，却逃不出浊淖。
开始的开始，我也已经记不太清了，只记得，她能留在我身边，是偶然，也是命定。从狠心离开我自己的肉身的那一刻起，我就相信了宿命，这个懦弱逃避的词。每当狼狈的从人体中抽离，我就会冷笑着告诉自己，这一切不过是宿命。他们的身体，再温暖，我也只能停留这么久，再久，就超过了宿命的允许，那是万劫不复的不容打破，我根本无力抵抗。所以，在第一次融入她的身体，感受到她血液的温暖的那一刻，我就知道了结局，不会意外的结局，只是，我没有预料到，这次的结局，会沉重到，连我都难以承担。
我在风的吹动下，换了个形态，如果有人知道我如今存在的形态，或许会惊讶的羡慕我吧。能自由的变幻形态，自由得像云一般，可以自以为是的高高在上。但是，那是受环境的影响的，云可以变幻形态，并不是随心所欲，而是被风，被气流吹动，阻碍如此而已。那算什么自由？自欺欺人罢了。所以，每当我像风一样经过那些年轻，懵懂的人身边，听着他们说着向往云的自由，我会缠绕着他们，企图向他们诉说云如我的悲哀。但很可惜，他们听不到，因为，我只是个影魅，除非我施法让他们看见，否则，他们是看不见无形无质的我的。
在遇到她的时候，我依附在一个很可悲的女孩子身上，每次从镜中看到那个女孩子的眼睛，我总有种看到过去的自己的感觉，那种对生活，对自身都充满无奈的悲哀的眼神，会让我有窒息的痛。
她靠近我，不，确切地说，是靠近那个女孩子，为了更好地叙述，暂且那个女孩子夜吧。这个字，是我看到这个女孩子的第一感觉，她神秘得如夜的眼神，让我至今难忘。当初，她近乎不顾一切地靠近夜，处处为她着想，处处照顾她，我常常的在夜深的时候，同夜讨论她。也说，她是很单纯，很善良的孩子。我知道，也希望像姐姐一样保护她，教导她。而我，并没有什么特别的感觉。她们相处的日子，安静，完美，我在夜的身体里，无谓的冷眼看着。
直到，直到那个宿命的转折到来。
那天，夜发烧了，很严重。我必须暂时离开她的身体，否则她烧得很高的体温，会让我灰飞烟灭。
在那个我永远不会忘记的午后，我因为不得已，出现了在她面前。但我一直是以为她是看不到我的，但、、、、、、
但在我冲出夜的身体后，她竟然开口对我说：“原来，在夜眼底的那层忧伤，是你。”
我可以对天发誓，我当时惊讶的绝对不是她能看到我这个可怕的事实，而是她竟然一语中的，说出我拥有自己的肉身时都极少有人辨认出的忧伤。她到底是什么人！或者，她究竟是什么样的人！
这个问题，至今我依旧不能解答。像魔咒般，她的这句话，将我如雾的灵与魂，从那时到如今，始终束缚在她身上。
或许命运就是如此，她能看到未曾施法的我，她能一语道破我无形的伤痛，所以，她能从此盘踞我心，让我和她逐渐迈向，我们共同的万劫不复。
